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Todo está decidido. No hay vuelta atrás. Mi mundo se ha terminado. Empezando por los que creo ya que son emasiados problemas incrustamos a la imaginación el trabado que supone la posible muerte de un ser querido. Ver como ha estado al borde del abismo y continúa cerca de ese pozo negro dónde quisiera ser yo quien estubiera ya que sufrimiento no tengo alguno. No para de rondarme la cabeza, la idea de que al fin venga mi óbito. No sé po que la vida me trata mal sin ser yo persona de mal menester. Sepa mi buen lector, que por mis desquicios pícaro, como los del siglo diecisiete, me acabaré volviendo. También veo como el amor pasa por delante mía, me acaricia y se ríe de mí para alejarse, a paso lento, mientras atado a esta silla de soledad estoy como si fuera un perro. Y perro soy. Mis ladridos se escuchan en lo más profundo y lóbrego de la noche, por que este dolor no puedo sopotarlo más y mi pecho va a explotar. Mi alma es un vertedero donde se arrojan todos los males y los defectos. Un nido soy. Un nido donde nace la impaciencia por acabar con esto que se llama vida, un nido de donde cada día proviene un nuevo tipo de tristeza, una más dolorosa. otra menos; de donde parte el comienzo a una nueva era, cada vez que medio se arreglan las cosas, para volver a caer en picado... para volver a desmoronarse mi alma, como si de una triste cerilla que se consume lentamente, poquito a poco.. Siento como la locura se apodera de mí,, mis pensamientos, mis sentimientos, entre los que puedo observar que me predominan el amor, la tristeza y la pena... que prefiero morir antes que seguir... que prefiero saltar al otro mundo antes que precipitarme sobre ese oscuro mar de mi subsistencia, en este mundo en el que sobrevivo gracias a muchas cosas... Cosas que me quitan la vida y me la dan... Como cuando te dan un pedazo de pan cuando sobra el alimento y te lo quitan cuando la hambruna reina. No creo que salga de esta, por que la pesadumbre se adjudica mi universo, del que ya no soy dueño.

Me viene ahora en un triste momento una pena que no comprendo pero creo saber de donde viene. Hace un momento lloraba por mi amor y ahora, aunque sigo haciéndolo, creo que lloro por tener asimilado que nunca mio será y pienso: ¿Para que seguir con esta mentira cuando puedo volar y morir de nuevo? Simplmente por que sé que todo volverá de nuevo a ocurrir y para qué volver a empezar sabiendo cual será mi próximo éxito si no la soledad, como estoy acostumbrado a ganar, sentimiento inhóspito que me acecha constantemente y que se sienta al lado mía siendo mi única amiga. ¡Soy un infame embustéro! ¡Un envidioso que tiene envidia de aquel que teniendo lo que yo quisiera tener lo desprecia como el que desprecia el más preciado de los tesoros! Envidia de aquel que ignora hasta de qué están hechos los corazones que parte uno tras otro... ¿será pedazo de imbécil? Si su suerte yo tuviera corazones no rompería, sino, que arreglarlos mi menester sería y como no, conseguir el amor de ella... esa que perdida está en mi pensamiento a cada instante... que todo me recuerda a ella, incluso una cosa tan simple y ordinaria como una piedra tirada en medio de la acera... por que esa piedra me recuerda a mi, con mi cerco de depresión en la que sumido estoy en todo momento... ¡¿Me estoy volviendo loco?! Me han dicho que obsesión tengo por ella... pero creo que mi obsesión no es ella e incluso, que es mi salida a mis males, que pensar en ella me hace estar en una nueve de bienestar y alegría, que cada mañana, cuando me saluda, se me iluminan los ojos, que me habla y mi único pensamiento es besar esos labios que me llaman.. Creo que en verdad, como os digo, mi obsesión es ella. Si no el fracaso al que tan normalizado estoy, al que tanto me ha encallecido el tiempo que espera certero a terminar con mi alegría. Parece que mi tristeza es un divertimiento para el destino, el tiempo y el futuro, alegorías con las que hablo y con las que intentaré caminar de la mano, hasta que "La Parca" quiera llevarme y todo acabe...

El destino me envía miles de obstáculos y trabados para hacerme más diifícil ver tu desamor en mi corazón clabado. Me duele verte y no tenerte a mi lado mientras te abrazo y te digo lo mucho que te quiero, aunque.... ¿acaso se puede explicar este sentimiento que siento hacia tu persona con una míseras y tristes palabras? ¿serviría de algo que te lo digera? No... quiesiera demostrártelo con besos, caricias, abrazos, miradas. Pero me da miedo de que sean como sé que son las cosas... simplemente una ilusión, por que allá como dijo en su momento dijo ese maravilloso maestro del teatro del siglo diecisiete, de la Barca llamado, Calderón, en su obra "La vida es suelo"... "Por que los sueños sueños son..." ¡Angustiosa espina clavada en mí y que roza mi alma con la punta de su puñal sediento de mi sangre que anhela cualquier momento para acabar conmigo! ¿No te dije que no quiero volver a verte? Se que para mí no estás hecho, amor... Se que para mí no vives ya que en el caso de encontrar algo que te saque hacia afuera, el tiempo volverá a matarte y hacerme sentir lo que soy, el despojo de la humanidad, la vergüenza del optimismo, el reo de la soledad, el marginado de la vida, el olvidado del destino, el esclavo del tiempo... No me digas que no puedo quejarme, pues no te encuentro, por que siempre escapas de mi como si fuera un apestado... No quiero riquezas ya que, tu con que me dieras lo que pido ahora mismo, o algo más sencillo, feliz  me harías y si mantenerme consiguiera nunca más a pedirte algo volvería. No te olvides de mí, que soy uno más... No me vuelvas a descuidar...

Infame momento por el que la vida pasa  y todo queda atrás. En un momento de pena, unido a la tristeza y al dolor de tener un ser amado, que por poco no sabe que existo, acumulándose a mis desengaños amorosos y como no, a mis problemas habituales, como es la eterna huida, quieren que olvide todo y mi silencio pronto se romperá. ¿Alguna vez alguien ha oído gritar al silencio como si se le desgarrara el alma? No, por que simplemente, el silencio no tiene alma, por que no existe. Existe estar reprimido y querer gritar al mundo como lo odias por todos y cada uno de los palos que te hacen caer a lo más profundo de ti y tu pensamiento... tú te levantas.. pero yo... yo... yo vuelvo a caer mientras pido clemencia y salvación. Se creen que se me pasará todo esto simplemente por llevarme a donde la droga y el alcohol corre de lado a lado, de esquina a esquina y, cuando todo acabe, hasta el próximo sol. No quiero ser de ellos y pertenecer a los ejércitos del desamparo.
Mensajero soy de patrañas y sentimientos, que no valen ni una triste moneda. No es que no valga para los emisores, pero para mi no vale nada. Se que lo que está ocurriendo no es nada más que otro de los lastimeros intentos de unión de alguien que no quiere. Como el viento sin aire, como el fuego sin calor, como un recién nacido sin su juventud... así es la partición en cuerpo y alma... bien tu lo sabes y se que me estás leyendo o que me has leido... se que estarás pensando que esto no son nada más que imbecilidades inventadas por un maldito loco que necesita este asqueroso soporte para contar su realidad... no... mira dentro de ti que tienes la respuesta y que sabes que debes dar.
Ocultame en este desierto donde ha estallado una guerra, que me pilla en el centro de los dos bandos y pronto seré tiroteado... Me inclino más hacia un lado, pero si quiero acabar con esto de una vez deberé dejar todo como está y que siga su curso, para, más adelante, entrar a formar parte del lado contrario al que he luchado desde siempre y acabar con todo, aunque de mi propia patria se trate.

¡Apartate de mí! ¡Fuera! Maldita sea aquel sentimiento en el que me encuentro siempre sumergido... mezcla entre amor, pena, odio, dolor, tristeza... No encuentro una salida de este mar de desesperación donde únicamente puedo reventar de temor.
¡Ven por mi ya maldita muerte! Llévame y acaba con esto en lo que no puedo utilizar ni si quiera este maldito secreto que con todo acabaría. Mátame ya que no puedo ver como todo se acaba... que no puedo ver como ella se aleja... que no puedo ver como quieren que me olvide y continúa como si nada, donde mi todo gira a su alrededor. Imbéciles. ¿No creeis que yo no quiero olvidarme de ella ya? ¿Creeis que me gusta sufrir, ineptos? Vergüenza tenía que daros por la traición a vosotros mismos, que veis el pecado en el ojo ajeno y ni intentáis limpiar vuestro saco de mierda. Tráemela ya, no quiero dejar de verla ni un minuto, tráela ya... o mata de una vez mi sentimiento para que acabe mi muerte en vida por esa muchacha... ¿Quiero en verdad acabar con esto? No. Sé que si acabo con esto todo volverá a comenzar callendo en una maldita nube de desesperación como la que ahora tengo.
A tí hermano, te acometo ya esta empresa.... tú, ven conmigo que me ayudes a levantarme... pero no hagas como el que ves aquí a mi diestra, que mientras me levantaba me estaba acuchillando por las espaldas lentamente... No quiero ver mas como un todo sin sentido entra en mí... Y luego... luego ocurre lo otro... Algo que parece tan fuerte como un elefante, puede quebrarse como el más delicado de los cristales... así es la vida... y puedes perder todo en un momento... no te puedes despistar en ningún momento por que en menos que lo pienses, aquel que estrechaba tu mano, mañana estrechará tu cuello y te sacará la poca vida que tienes y que piensas que aprovechas pero no... nunca aprovechas nada de lo que haces... ¿por qué me dirás? Por que no eres feliz... ¿como ser feliz? Yo se como, pero el destino no me da la oportunidad... ¿me creerías si te dijese que mataría por ella, la llamada "felicidad"?